Древовидный · [ Стандартный ] · Линейный Анекдоты и приколы

[Kosh]

Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

[балевик]

Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.

===

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

===

Объявление в юридической консультации:
- Закон суров... но это фигня...

===

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой
удачной мысли

===

Слово "аэроплан" происходит от латинского "аэр" - воздух и узбекского
"план" - летать.
===

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...
===

Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее...
- Нет, голубчик - вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.
===

Заходит как-то связист в церковь и начинает молиться:
"Господи, ты меня слышишь?.. Раз... Раз... Раз...

[Stranger]

[дядя Женя]

Внучка разговаривает с бабушкой:
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие и ровные зубки?
- Это потому что, я их чистила 2 раза в день и ходила к врачу.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие и густые волосы?
- Это потому что, я постоянно за ними ухаживала.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- Эээ, внучка, ты еще не видела, какой у нашего дедушки х….

[Kosh]

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай....

[KOS22]

Бабушка Ефросинья. Трейдер в 12-том поколении Поднимет за год 300%.
Гарантия 500%. Отворот лосей. Заговор индексов. Аналитика по ладони, на
кофейной гуще и волнам Эллиота.

[Kosh]

Вот это профит!
"Лондон. 16 октября. ИНТЕРФАКС - Супруга российского миллиардера Романа Абрамовича - Ирина обратилась в одну из адвокатских контор Британии в связи с намерением развестись и получить в качестве компенсации половину его состояния, сообщает лондонская газета "Ньюз оф зе уорлд".

По данным издания, речь идет об иске на 5,5 млрд фунтов стерлингов.

Если такой иск будет удовлетворен, то это станет самым дорогим в мире бракоразводным процессом. Наибольшей выплатой по итогам развода до сих пор остается один миллиард фунтов стерлингов.

"

[балевик]

Вот это профит!

Главное увидеть направление будущего тренда, вовремя открыть позицию и иногда добавляться...

[Aramyr]

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы моё дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчётности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую...
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс!
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас - Вы как пару инвестиций примете - так сразу начнёте превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами... Ещё чего доброго лизингом закончится! А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства.
Меня дома учредитель собственного капитала ждёт, голодный и злой. А мне ещё по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что - извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчётном периоде. До свидания!

[7th Guest]

Новое слово в математике.

Все в школе учили таблицу умножения. Некоторые, возможно, помнят ее до сих пор. Предлагаю вашему вниманию таблицу деления американских школьников. Дело даже не в абсурдности самого факта существования такой таблицы, а в содержании желтой секции.
Картинка мелкая, но суть понятна. Оригинал можно приобрести за $1.99 в Е-шопе.


Эскизы прикрепленных изображений

[дядя Женя]

Новое слово в математике.

Все в школе учили таблицу умножения. Некоторые, возможно, помнят ее до сих пор. Предлагаю вашему вниманию таблицу деления американских школьников. Дело даже не в абсурдности самого факта существования такой таблицы, а в содержании желтой секции.
Картинка мелкая, но суть понятна. Оригинал можно приобрести за $1.99 в Е-шопе.

Вышлите эту таблицу Задорнову, порадуйте мужика.

[Stranger]

Летят в самолете программист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут программер к нему с предложением: «Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот». Инженер: «Да я спать хочу, отстань...» Программист: «Ну давай! Простая игрушка-то!» Инженер: «Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...» Программер: «Ну, ладно. Давай так: я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?» Инженер: «Ладно, давай». Программер: «Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?» Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру. Программер: «Теперь ты спрашивай!» Инженер задумался на пару минут, потом говорит: «Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?» Программер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник , кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. Программер: «Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?» Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.

[дядя Женя]

"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой день рождения - а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара, ещё не подозревая, что сегодня вторник.

[Stranger]

Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего сына. волнуются. отец поучает ребёнка:
- Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто в звонок позвонит, скажи что маленький до замка не достаёшь, что мол. вот пойду брата штангиста разбудешь, он откроет ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!!!
Сын: Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана штангиста пойду разбужу.
Успокоенные родители уходят.
после спектакля решил папа проверить бдительность сына. засунул два чупа-чупса за щеки, позвонил в свою квартиру.
Сын: Кто там?
Отец: Слесарь из горгаза.
Сын: Чего надо?
Отец: Нужно проверить у вас плиту, соседи на запах газа жалуются.
Сын: ПОШЕЛ НА Х%Й, у нас "буржуйка"!

[балевик]

Для поднятия новогоднего настроения предлагаю высказаться в русле основной темы!
Для почитателей и постоянных клиентов БиЛайн.

Менеджер по продажам компании <<Билайн>> попадает в ад. Черти предлагают ему мучения на выбор:
- Или поджаривание на огне, или втыкание в задницу канцелярских кнопок.
Он, конечно, выбирает второе.
Черти начинают забивать ему в задницу молотком огромные гвозди...
Менеджер орет в бешенстве:
- Вы говорили про кнопки!!!
Черти, не прекращая работы, отвечают:
- Это мы говорили без НДС...

Для тонуса и настойчивости.

- Я оказал Вам большую честь, приняв Вас, - сказал бизнесмен страховому агенту, сегодня мой секретарьвыставил уже семерых агентов!
- Да, я знаю, - ответил агент, - они ... это я.

Ну, а это для тех, кто пытается поймать тренд.

Мужик забегает в аптеку, в которой полно народу и кричит:
- Пропустите, пропустите, там человек лежит.
Его пропускают без очереди, он подбегает к кассе и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста.


Кто следующий?

[дядя Женя]

Прибегает Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович, Вам срочное донесение от Голубого Х....!!
- Петька, сколько раз тебе говорить, что фамилия Блюхер на русский не переводится!

[дядя Женя]

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал [***] - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

[Stranger]

Эскизы прикрепленных изображений

[7th Guest]

Покупатель в отделе музыкальных товаров:
- Девушка, а у вас запись "Дюны" есть?
Девушка, немного растерявшись:
- Попробуйте спросить в соседнем отделе - они там покемонами торгуют, может у них и запиздюны есть...

[дядя Женя]

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."