Версия для печати темы

Автор: Stranger 29.5.2006, 17:39

(я прослезился =)

Детям 60-70-80-х посвящается

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из
пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.

Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого
не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались На великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле.
На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!

Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от Ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто
научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?

А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит!
Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка...

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком... помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...

Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж?

Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!

Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться :-)
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по Сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

Автор: балевик 29.5.2006, 17:58

Автор: Stranger 29.5.2006, 18:56

А я просиял при воспоминании о якорьке на купальных плавках...

Автор: балевик 30.5.2006, 11:12

У меня по каждому пункту сердце щемило...

Автор: MaxKub 31.5.2006, 7:29

А я вот к дополнение к написанному выше еще вспомнил почему-то про колбасу, за которой, еще будучи малым, стоял два часа в очереди и тут обнаружилось, что талоны я куда-то потерял... вся очередь искала их возле магазина... Но это я так не о грустном, о людях. А на выжегатель я переодически натыкаюсь в дебрях кладовки.

Автор: 7th Guest 31.5.2006, 7:44

Я только не понял, откуда у папы взялся архив Playboy? Мамин архив Burda Moden помню, а вот папиного Playboя - нет.

Автор: MaxKub 31.5.2006, 8:17

Я только не понял, откуда у папы взялся архив Playboy? Мамин архив Burda Moden помню, а вот папиного Playboя - нет.

Автор: 7th Guest 31.5.2006, 8:35

Вы наверное плохо искали...

Автор: AlexG 31.5.2006, 18:39

Да, это хорошо, спасибо

Автор: балевик 9.6.2006, 16:52

Два трейдера отправилилсь в путешествие на воздушном шаре и сбились с курса. Вдруг они видят внизу человека.
— Эй, приятель, скажи, где мы?
— Вы? Вы — на воздушном шаре!
— Слушай, приятель, ты, наверное, финансовый аналитик?
— А как вы узнали?
— Типичный ответ аналитика: абсолютно точный и совершенно бесполезный!
— А-а… А вы, наверное, трейдеры?
— А как ты догадался?
— Никогда не знаете, где находитесь!

Автор: балевик 10.6.2006, 17:50

Сначала аналитиков спрашивают:
«Если вы такие умные, почему вы такие бедные?»
Потом:
«Оказалось, вы не такие умные, почему же вы такие богатые?»

Автор: балевик 12.6.2006, 8:07

Рассказ трейдера:
— Купил евро… продал евро, квартиру, дачу, машину…

Автор: балевик 13.6.2006, 13:39

— Ты не представляешь, как тяжело закрыть прибыльную позицию!
— И не говори, практически невозможно!

Автор: Aramyr 13.6.2006, 15:01

- самый популярный патерн "воначо" и "куясе"
- Специалисты! Подскажите, плз, вот когда всё растет - это "воначо", эт я уже знаю. А сегодня - это типа "фигасе" или я что-то путаю? )
- воначе - это когда мувинг. Фигасе - это большой мувинг :-)
- а есть еще паттерн "у-ептвайу", но он очень изменчив и не поддается формализации

Автор: Aramyr 23.6.2006, 15:35

- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?

Автор: балевик 23.6.2006, 19:55

Трейдер в убытке надежду таил,
Пять лотов кабеля он усреднил.
Рынок продвинулся против него…
Больше не знают о нем ничего.

Автор: балевик 13.7.2006, 13:55

«Фондовый Рынок - это некое великое существо, всевидящее, всеслышащее, всезнающее, можно сказать, что оно живое, потому что питается консистенцией из эмоций своих подопечных - трейдеров. И это великое существо зорко следит за каждым биржевым спекулянтом, оценивая его усилия по достоинству, и также по достоинству вознаграждает Знающих, дабы подстегнуть азарт или наказать Несведущих».

«Фондовый Рынок не враг, но ревностный деловой партнер. Которому каждый день нужно доказывать, что заработанный доллар принадлежит тебе по праву».

Что еще может быть столь многоликим, многогранным, сложным и простым, загадочным, таинственным и невинным, привлекательным и отталкивающим, подвижным и тихим? Что так ловко вводит в заблуждение и так же непринужденно раскрывает все свои тайны, как не биржевая игра! Наша… Биржевая Игра. Кокетливо улыбается, встречая нового инвестора, привлекая его внимание красочными нарядами – неоновой рекламой, яркими обложками книг, светящимися профитами, многообещающим шепотом купюр.

Почему торговля на бирже привлекает именно мужчин? Почему они вьются около мониторов, котировок, графиков, следят за новостями, но в большинстве своем так и остаются невостребованными, обделенными успехом. Прикладывают множество усилий, но в результате… Конечно, есть и женщины, но их так мало. Так мало, что каждая женщина становится отдельным цветком, ее видят, но не замечают.

Биржевая Игра – это та Мисс Кокетка, которая попала в мужской коллектив и настроила чувства так, что все сошли с ума от ее прелестей. Кому-то из монитора нет-нет да сверкнет коварная улыбка, кокетливо манящая тэйк-профитом: «Ну что, тебе понравилось, мой милый, не уходи, я покажу новые чудеса!». И трейдер не уходит, будет послушно сидеть в ожидании нового чуда, еще большего, чем прежнее.

Мисс Биржа, как она прекрасна в своем неистовом порыве, когда котировки взмывают вверх, словно Мэрлин Монро взмахнула юбкой, и тысячи мужчин устремились за ней, щедро покупая акции, раздаривая подарки под веселый смех Грандиозной Кокетки. Но вот приступ радости прошел, и Мисс Биржа больше не хочет петь и танцевать. Она хочет отдохнуть. Но с кем? Кто будет первым? Тот, кто продал акции на максимальных ценах, перед самым обвалом котировок. Счастливчик взял подарок перед обвалом… Обвалом в Любовь!

В английском языке есть выражение Falling In Love. А если перевести дословно? Это и будет то самое Падение, когда Мисс Биржа решит развлечься, падают котировки, и она падает, падает, падает на шелковые простыни, подушки… Лишь единицы, счастливчики будут рядом, делить успех, наслаждаться. Избранные. Самые-самые. Но тысячи обделенных мужчин рвут и мечут, ругаются, жалеют, переживают, нервничают, опять они за бортом, опять они тэйк-лоссеры.

Хотите добиться успеха на бирже? Доведите Мисс Биржу до оргазма своей осмысленной торговой тактикой, поразите ее чувства, исполните для нее Тэйк-Профит-Дэнс, вознесите ее до небесных ощущений сладостной встречи, сыграйте на клавишах технических индикаторов. Мисс Биржа, может, и разнузданная Кокетка, но она не легкомысленная и любит тех, кто разумен и настойчив в ее завоевании.

Люди боятся своих чувств, боятся ярких ощущений, поэтому они выбирают серость, толпу, стадо. Так легче, все одинаковые, все «в лосях», никто не выделяется своими талантами. Но Мисс Кокетка не любит стадо серых личностей, поэтому она делает все, чтобы толпа бежала в другую сторону, думая, что бежит за прибылью. Это легко. Это игра.

Но вы же мужчины, - запустили шаттл в космос, спроектировали небоскреб - вашими руками вершатся великие дела, а Мисс Биржа изящна, легка, непринужденна. Не нужно напрягаться, чтобы обнять ее нежное тело, немного теплоты в руках, чувственности в словах… Да, она капризная девчонка, и любит забирать у вас деньги на подарки. Но изредка капризы проходят, и Кокетка возмещает своей любовью за верность.

Когда вы в гармонии с рынком, сделки происходят как бы случайно, и все с прибылью. Любовь - это сфера величайшей гармонии, пребывая в ней, вы теряете ощущение времени, все происходит так быстро, незаметно. Ночь Любви кончается быстрее, чем длится день ожидания заветного часа. Еще раз: если вы хотите получать достойную прибыль, то доведите свою Биржевую Игру до оргазма. Знаете, как это сделать?
Я не поговорил о женщинах-трейдерах, об этом в следующий раз. В завершение маленькая история, основанная на реальных событиях:

Трейдер Макс и аналитик Ира смотрят в один монитор, на котором открыт Метасток, график, видны индикаторы. Макс говорит:
- Я вижу, что здесь пять волн и рынок сейчас в пятой волне, растущий тренд завершен, пора продавать.
Аналитик Ира отвечает:
- О чем ты говоришь? Нет никаких волн, нет никакого теханализа, это иллюзия, не будь таким глупым. Но если ты хочешь считать волны, то их здесь семь, а не пять, и может быть восьмая.



Сергей Азарин

Автор: Aramyr 21.7.2006, 8:51

http://gizmos.ru/

Автор: балевик 21.7.2006, 19:13

http://gizmos.ru/

Автор: Stranger 23.7.2006, 21:15

Компьютеры - это такие машины, которые предназначены для решения проблем, которых бы у вас не было, если бы вы не имели компьютеры!


Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...

Автор: tekumse 26.7.2006, 14:49

http://www.alpari-idc.ru/ru/articles/forex_ivm.php

Автор: Stranger 11.8.2006, 18:45

Читать до конца

jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на
36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и
ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо
Аллах, как водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом от
красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай
светицца от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на
одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной
конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи
бенгальской нутрий
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.
Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде
ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю ))
жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе
Morant 19.10.20 4:37 и на весах
Morant 19.10.20 4:37 истории
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил
офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40 )))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 ))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и
вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока,
поможет подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
jasmin 19.10.20 4:47 )
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой
Форш. с пятнами от слез последней.
jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с
личинками дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий
драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 )))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для
мальчиков 2-5 лет.
jasmin 19.10.20 4:54
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической
брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь
как-нибудь, но не в этом случае))
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом
Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод
нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских
пещер. льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил
исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами
группы "Руки Вверх"
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в
5 утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из
ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого
секрета.
jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты
Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.
Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь.
в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди
jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а
36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )
Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю
спать )
Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.
jasmin 20.10.20 23:57 привет)
Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему
здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков
jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя
до дня рождения ))
jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))
Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический
синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))
Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
Morant 21.10.20 0:03 говори
Morant 21.10.20 0:03 не томи
jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))
Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился
фантазией
jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до
адресата )
Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
jasmin 21.10.20 0:06 живое )
jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны
Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?
jasmin 21.10.20 0:06 )))
Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?
jasmin 21.10.20 0:07 )))))
Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?
jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя
это слишком просто...
jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие
олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая.
jasmin 21.10.20 0:10 )))))
jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?
Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить
Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас

Автор: балевик 11.8.2006, 18:59

Автор: Stranger 12.8.2006, 9:36

До сего момента я думал, что круче Жванецкого никого нет... Оказывается есть просто ГЕНИИ от рождения! По любому этомунаучиться нельзя! Это образ мысли такой...

Автор: vito 17.8.2006, 19:26

http://www.bezze.ru/

Автор: vito 24.8.2006, 14:22

http://amvnews.ru/Video/Other/Zaberi-menya.amvnews.ru.swf

Автор: AlexG 24.8.2006, 15:27

"Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского...
Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive."
Жму "Перевести".
"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."
Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."
Весь офис просто лёг."

Автор: AlexG 24.8.2006, 15:29

Эту задачу предлагали в некоторых московских школах ребятишкам при поступлении в 1 класс:

Собака - 3
Корова - 2
Овца - 2
Кошка - 3
Петух - 8
Утка - 3
Гусь - 2

Ослик - ?

Автор: дядя Женя 24.8.2006, 15:56

Эту задачу предлагали в некоторых московских школах ребятишкам при поступлении в 1 класс:

  Собака - 3
  Корова - 2
  Овца - 2
  Кошка - 3
  Петух - 8
  Утка - 3
  Гусь - 2

  Ослик - ?

Автор: Stranger 24.8.2006, 16:32

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
-слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....

Автор: дядя Женя 25.8.2006, 9:22

Эту задачу предлагали в некоторых московских школах ребятишкам при поступлении в 1 класс:

  Собака - 3
  Корова - 2
  Овца - 2
  Кошка - 3
  Петух - 8
  Утка - 3
  Гусь - 2

  Ослик - ?

Автор: MaxKub 30.8.2006, 9:52

Рискну и я выложить рассказик, который, возможно, уважаемые зрители уже видели в инете, я его иногда почитываю для поддержания настроя, не знаю, одобрит ли его администрация форума...

*Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово
написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что
мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то
вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза,
пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.
Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая
рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый
глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа.... ууу.... гггг....
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не
выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах
его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне
надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти
укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес
мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье,
просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал
двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое
могло выйти все то, что двигал каток. Была моя ж.... Холодный пот покрыл
все мое тело в одно мгновение. Моя ж... спросила у меня:
- Слышь, брат, а может пос...м?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну
дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все
прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить
из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже
второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел с...., я понял
что, или я сейчас по...у, или надо пальцем затыкать ж..... Вторая волна
плавно пошла на убыль...
Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же
тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой?
Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер,
отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала
приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя ж..., меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду с....ть. Она не спрашивала, а
утверждала.

Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо
рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я
понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.
Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди,
вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и
сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь,
я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в
другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось
вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за
мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что пиз....ся так быстро бегать?
Давление в ж.... достигло критических параметров.
Мне уже было все по ...... Я готов был, просто сесть и пос...ть там где
стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя ж.... начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,
чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял
штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У
меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к
моей ж..... Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не
самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не о....... Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту выс....ра, шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть ж...., одеть штаны и предстать во всей красе. Но
моя ж.... давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку.
Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,-
сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою
ж...., мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, с...ть перед симпатичной девушкой,
при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,-
прощебетала деушка.
Подожди, я ща, прос.....сь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - б... моя ж.... меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она,
не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую
ж.... и то что, под ж....., а там было на что посмотреть. Во время всего
разговора, я чувствовал как из ж.... постоянно мелкими порциями,
выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело
создание.
П...., это просто п....., я с... прямо перед сипатичной девушкой, и она
меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и
воспитывает Мусю, а я с... по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну
из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в
свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я
сейчас пос...л и мне надо вытереть ж.... и после этого мы продолжим нашу
милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- п..., моя ж..... окончательно решила испортить
эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша
собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять,
-выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на ..... в месте с Мусей, но я
полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П.....,
снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...
Моя ж.... сам по себе издала, то того противный звук, что описать его
наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,
прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого
гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего
и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не
спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же с...., пес, лежал себе и грыз
палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она
подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои
испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения
этих ароматов. Ж.... опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто
сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей ж.... Я не знаю, что
она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле
своей ж....., мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся
начала лизать мне ж...., сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если
Муся лижет мне ж..., значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Вот тут, я совсем о..., я просто представил себе вид этой Муси, когда
она закончит лизать мне ж......
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки
и дрессуры, Муся продолжала лизать мне ж...., а я просто закурил и
заплакал....

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою ж.... Я даже и не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот
момент вырвалось на ружу килограмма два гомна, Муся, странно хрюкнула и
затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, с...., ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в
моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого,
были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся
проходила мимо меня, я просто о..... Я полностью обос... Мусю, с ног до
головы, я зас.... Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это
был большой кусок гомна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы
забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки.... *.


P.S. Нецензурные выражения вроде удалил.

Автор: Stranger 22.9.2006, 19:20

В одном замечательном городе Ж, в одном из районов, застроенных частными домами, в одном из таких одноэтажных халуп жила-поживала бабушка божий одуванчик. И все бы ничего, но было у нее одно увлечение, хоббя по-русски, кошечек она очень любила, не в том смысле, что умела их хорошо готовить, а просто обожала, всячески их обхаживала, кормила, ласкала, у себя жить оставляла. И за пару лет такой страстной любви к животным набрался у нее целый мяукающий хоровод, который на радость бабуле плодился и размножался прямо у нее в «хоромах». Все соседи потихоньку злились на ночные представления и изнывали от выедающего глаза запаха, которым благоухала прилегающая к питомнику территория. Но сделать ничего не могли – на увещевания старушка не реагировала, а на мордобой руки и ноги не поднимались. На счастье в общем дворе появился новый сосед – военный в отставке, любящий порядок, уставные отношения между соседями и их питомцами и не терпящий ущемления его святого права на сон и свежий воздух. Пару раз бабуле отдавалась команда «очистить территорию от паразитов», на которую она не реагировала, после этого военный перешел к решительным действиям. В один прекрасный, не побоюсь этого эпитета, день бабуля отлучилась на рынок за очередной порцайкой писчи для братии , а отставной вояка при помощи своего лепшего кореша и куска колбасы собрал всех кошек и котят (или почти всех), в пару небольших мешков и понес в сторону общего отхожего места. Благо одна из кабин для высшего пилотажа заведения типа сартир на семь посадочных мест была полуразрушена, выгребная яма с соответствующим содержимым не очень глубока… Блюститель порядка высыпал содержимое мешков в яму, несколько минут полюбовался, как кошки резвятся в зловонной жиже, затем положил доску, дабы кошки не утопли и с чувством выполненного долга отправился пить горькую. Кошки же с радостными воплями выбирались по доске из ямы и дружной толпой неслись в сторону своего притона, через форточки забирались внутрь и продолжали свою привычную жизнь – лазали по столам, диванам, шкафам и т.д. и т.п.
…. Бабуля остыла к кошкам. С тех пор она не держит даже тараканов. А соседи мужика не выдали.
Такая вот вечная молодость…

Автор: Менеджер 23.9.2006, 14:29

Я являюсь менеджером группы западных инвесторов готовых передать в управление капитал до $10.000.000 USA для работы на финансовых рынках.
Условия работы: инвестор открывает счет в брокерской компании на свое имя, вносит депозит, подписывает с трейдером договор о доверительном управлении капиталом, передает трейдеру логин и пароль для управления счетом. Из полученной трейдером прибыли на первом этапе формируется гарантийный депозит в соотношении, на 5 частей депозита инвестора – 2 части гарантийного депозита. По завершению формирования гарантийного депозита вся последующая прибыль распределяется в соотношении, 35% - инвестору, 65% - трейдеру. Срок контракта 2 года с возможной пролонгацией по соглашению сторон.
Прошу обращаться только опытных трейдеров, гарантирующих получение не менее 100% прибыли в месяц, что необходимо подтвердить отчетом о работе на реальном счете за последние пол года.
Обязательное условие для желающих участвовать в этой работе, пришлите детализированный отчет о своей работе на реальном счете за последние пол года. trading_ivest@mail.ru Без него на письма отвечать не буду.

------------

перемещено из темы: Приглашаю опытных трейдеров для управления капиталом до $10.000.000
выделено мною
Админ

Автор: EW-Trader 23.9.2006, 19:59

Менеджер, вы в своем уме?
Ха, 100% в месяц. За первый год с тысячи $ будет 4 миллиона, через 2 года – 16 миллиардов, а через 3 года, страшно подумать, 64 триллиона. Да таких денег во всем мире нет.
Вы хоть немного подумайте, зачем такому трейдеру (если он, конечно, есть, в чем я сильно сомневаюсь) ваши деньги.
Слово ”гарантирующих” просто улыбнуло! Разве можно что-либо гарантировать на финансовых рынках. Даже если найдете такого «трейдера», то бегите от него как от огня. Реально, опытный трейдер никогда не будет ничего гарантировать в торговле (ну если только процент просадки), тем более 100% в месяц.

Автор: NYC 24.9.2006, 8:14

Автор: sairuss 24.9.2006, 16:54

Для тренировки нейросети ???

Автор: Kosh 24.9.2006, 20:02

Для тренировки нейросети ???

Автор: Stranger 30.9.2006, 13:13

Как-то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

Автор: Kosh 3.10.2006, 14:35

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Нz

Автор: Kosh 4.10.2006, 14:49

Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

Автор: балевик 11.10.2006, 16:21

Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.

===

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

===

Объявление в юридической консультации:
- Закон суров... но это фигня...

===

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой
удачной мысли

===

Слово "аэроплан" происходит от латинского "аэр" - воздух и узбекского
"план" - летать.
===

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...
===

Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее...
- Нет, голубчик - вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.
===

Заходит как-то связист в церковь и начинает молиться:
"Господи, ты меня слышишь?.. Раз... Раз... Раз...

Автор: Stranger 11.10.2006, 20:49

Автор: дядя Женя 12.10.2006, 8:44

Внучка разговаривает с бабушкой:
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие и ровные зубки?
- Это потому что, я их чистила 2 раза в день и ходила к врачу.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие и густые волосы?
- Это потому что, я постоянно за ними ухаживала.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- Эээ, внучка, ты еще не видела, какой у нашего дедушки х….

Автор: Kosh 12.10.2006, 12:57

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай....

Автор: KOS22 13.10.2006, 8:06

Бабушка Ефросинья. Трейдер в 12-том поколении Поднимет за год 300%.
Гарантия 500%. Отворот лосей. Заговор индексов. Аналитика по ладони, на
кофейной гуще и волнам Эллиота.

Автор: Kosh 16.10.2006, 11:13

Вот это профит!
"Лондон. 16 октября. ИНТЕРФАКС - Супруга российского миллиардера Романа Абрамовича - Ирина обратилась в одну из адвокатских контор Британии в связи с намерением развестись и получить в качестве компенсации половину его состояния, сообщает лондонская газета "Ньюз оф зе уорлд".

По данным издания, речь идет об иске на 5,5 млрд фунтов стерлингов.

Если такой иск будет удовлетворен, то это станет самым дорогим в мире бракоразводным процессом. Наибольшей выплатой по итогам развода до сих пор остается один миллиард фунтов стерлингов.

"

Автор: балевик 16.10.2006, 11:39

Вот это профит!

Автор: Aramyr 16.10.2006, 15:02

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы моё дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчётности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую...
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс!
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас - Вы как пару инвестиций примете - так сразу начнёте превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами... Ещё чего доброго лизингом закончится! А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства.
Меня дома учредитель собственного капитала ждёт, голодный и злой. А мне ещё по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что - извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчётном периоде. До свидания!

Автор: 7th Guest 31.10.2006, 10:09

Новое слово в математике.

Все в школе учили таблицу умножения. Некоторые, возможно, помнят ее до сих пор. Предлагаю вашему вниманию таблицу деления американских школьников. Дело даже не в абсурдности самого факта существования такой таблицы, а в содержании желтой секции.
Картинка мелкая, но суть понятна. Оригинал можно приобрести за $1.99 в http://www.highsmith.com/webapp/wcs/stores/servlet/Production/Search.jsp?NfSave=Field4%7cBTWN+700000+799999&category=88747&A=73166&NSave=0&Au=CategoryId&catalogId=10060&An=0&langId=-1&NttSave=math+in+a+flash&storeId=10001.



Эскизы прикрепленных изображений

Автор: дядя Женя 31.10.2006, 14:43

Новое слово в математике.

Все в школе учили таблицу умножения. Некоторые, возможно, помнят ее до сих пор. Предлагаю вашему вниманию таблицу деления американских школьников. Дело даже не в абсурдности самого факта существования такой таблицы, а в содержании желтой секции.
Картинка мелкая, но суть понятна. Оригинал можно приобрести за $1.99 в http://www.highsmith.com/webapp/wcs/stores/servlet/Production/Search.jsp?NfSave=Field4%7cBTWN+700000+799999&category=88747&A=73166&NSave=0&Au=CategoryId&catalogId=10060&An=0&langId=-1&NttSave=math+in+a+flash&storeId=10001.

Автор: Stranger 6.12.2006, 11:19

Летят в самолете программист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут программер к нему с предложением: «Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот». Инженер: «Да я спать хочу, отстань...» Программист: «Ну давай! Простая игрушка-то!» Инженер: «Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...» Программер: «Ну, ладно. Давай так: я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?» Инженер: «Ладно, давай». Программер: «Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?» Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру. Программер: «Теперь ты спрашивай!» Инженер задумался на пару минут, потом говорит: «Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?» Программер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник , кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. Программер: «Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?» Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.

Автор: дядя Женя 12.12.2006, 11:08

"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой день рождения - а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара, ещё не подозревая, что сегодня вторник.

Автор: Stranger 16.12.2006, 17:57

Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего сына. волнуются. отец поучает ребёнка:
- Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто в звонок позвонит, скажи что маленький до замка не достаёшь, что мол. вот пойду брата штангиста разбудешь, он откроет ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!!!
Сын: Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана штангиста пойду разбужу.
Успокоенные родители уходят.
после спектакля решил папа проверить бдительность сына. засунул два чупа-чупса за щеки, позвонил в свою квартиру.
Сын: Кто там?
Отец: Слесарь из горгаза.
Сын: Чего надо?
Отец: Нужно проверить у вас плиту, соседи на запах газа жалуются.
Сын: ПОШЕЛ НА Х%Й, у нас "буржуйка"!

Автор: балевик 26.12.2006, 19:26

Для поднятия новогоднего настроения предлагаю высказаться в русле основной темы!
Для почитателей и постоянных клиентов БиЛайн.

Менеджер по продажам компании <<Билайн>> попадает в ад. Черти предлагают ему мучения на выбор:
- Или поджаривание на огне, или втыкание в задницу канцелярских кнопок.
Он, конечно, выбирает второе.
Черти начинают забивать ему в задницу молотком огромные гвозди...
Менеджер орет в бешенстве:
- Вы говорили про кнопки!!!
Черти, не прекращая работы, отвечают:
- Это мы говорили без НДС...

Для тонуса и настойчивости.

- Я оказал Вам большую честь, приняв Вас, - сказал бизнесмен страховому агенту, сегодня мой секретарьвыставил уже семерых агентов!
- Да, я знаю, - ответил агент, - они ... это я.

Ну, а это для тех, кто пытается поймать тренд.

Мужик забегает в аптеку, в которой полно народу и кричит:
- Пропустите, пропустите, там человек лежит.
Его пропускают без очереди, он подбегает к кассе и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста.


Кто следующий?

Автор: дядя Женя 27.12.2006, 11:55

Прибегает Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович, Вам срочное донесение от Голубого Х....!!
- Петька, сколько раз тебе говорить, что фамилия Блюхер на русский не переводится!

Автор: дядя Женя 27.12.2006, 11:56

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал [***] - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

Автор: Stranger 27.12.2006, 20:11

Эскизы прикрепленных изображений

Автор: 7th Guest 7.1.2007, 11:22

Покупатель в отделе музыкальных товаров:
- Девушка, а у вас запись "Дюны" есть?
Девушка, немного растерявшись:
- Попробуйте спросить в соседнем отделе - они там покемонами торгуют, может у них и запиздюны есть...

Автор: дядя Женя 16.1.2007, 11:36

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

Автор: балевик 18.1.2007, 21:15

М.М. Жванецкий
Наш человек в постели.

Жаль... Нет прав для загрузки.

Автор: kadmii 19.1.2007, 7:25

Дольше всех католическое Рождество праздновал безбожник дед Митрич.

Автор: Stranger 25.1.2007, 21:43

Афоризмы:

Как говоpила одна моя знакомая pедиска - все пучком.
Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.
Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
Кончил мимо - гуляй смело.
Кончил смело - гуляй мимо.
Копчик - это маленький, очень маленький амеpиканский полицейский.
Кто не работает, тот пьет!
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Жить тяжело. А тяжело жить, еще тяжелее.
Загоpодная pезиденция "Боpьки - 9".
Замысел без умысла называется вымыслом.
Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши.
Если хочется работать - ляг поспи и все пройдет.
Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Видно птицу по помету.
В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.
Век вклада не видать
Вера может двигать горы!.. Она колоссальная баба.
Обналичим Нобелевскую премию.
Объявление в зоопарке : "Страусов не пугать. Пол бетонный !"
Песок, опилки, бyстилат - Ваш любимый Фpyт энд Hат !
По чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник".
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
С высоты птичьго помета...
Самобранка - самокритичная девушка
Своя Hаташка ближе к телу
Советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире!
Фортуна чаще всего улыбается тому, кого не замечает Фемида.
Цинизм принципов не влияет на парадоксальное явление иллюзий
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
Чем больше девушку мы меньше - тем меньше больше она нас.
Чем больше женщинам мы меньше, тем больше меньше они нам.
Чем больше женщину мы любим, тем хуже делаем себе...
Что посмеешь - то и пожмешь.
Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!
Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды.
Эстонский национальный праздник: обломайтис
"Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
..Кpyжка моя, я по тебе скyчаю..
..кpедитные каpты, имитиpованные pоссийскими банками...
Hе бросай товарища в бидэ.
Hе нытьем, так каканьем!

Автор: дядя Женя 26.1.2007, 15:18

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А х@й его знает!".

Автор: AlexanderIII 30.1.2007, 21:58

у пола вулфовица дырявые носки

обсуждение здесь:
http://drugoi.livejournal.com/2086384.html

Автор: MaxKub 19.2.2007, 15:07

История из жизни. Каждое лето, мы выставляем стекло на внешней двери балкона в квартире, не знаю зачем… А осенью, с наступлением холодов, соответственно вставляем его обратно. И вот, в прошлом году, когда моя супруга на второй месяц осени затюкала меня окончательно с этим стеклом, я, как настоящий мужчинка, вооружившись молотком, пошел это стекло вставлять. Вышел на балкон, вставил стекло в раму двери, прижал рейками, насадил гвоздики, хотел уже забивать, но понял, что дверь ходит вперед-назад, и точно попасть по маленькому гвоздику затруднительно, а для стекла это может оказаться вообще вредно. Я не знаю, о чем я вообще думал в тот момент, но, не ожидая подвоха, я спокойно вынул стекло обратно, прикрыл дверь, перегнулся через ее раму и защелкнул задвижку изнутри. Потом, конечно же подумав, какой я молодец и сообразительный товарищ, я проделал со стеклом все то, что было описано выше, то есть нормально вставил его… впрочем, на последнем ударе оно все-таки с краю чуть треснуло, но огорчение, которое я испытал от этого тут же померкло на фоне того шока, который меня посетил, когда я толкнул дверь, чтобы войти в комнату… Дома я был один. Я забился в угол балкона и стал ржать… и все бы ничего, но мне почему-то именно в этот момент захотелось в туалет по большому, и при чем очень сильно и срочно. И вот, уже не зная, то ли смеяться, то ли плакать, я стал метаться по балкону в поисках выхода (живем мы на 9-м этаже). Ну, мы же русские сообразительные люди, выход нашелся – форточка. В тот мемент мне казалось, что это самый быстрый выход... Решив, что форточка может не выдержать меня, но внутреннее окно в дом открыто, я, найдя на балконе длинный металлический уголок, взгромоздился на внешнее окно, и этим уголком его открыл снизу изнутри… Цель была близка, но на окне изнутри стояли… цветы… их нельзя было обойти никак… и их зачем-то там было много. Помню, как я медленно открывал окно внутрь, пододвигая эти гребанные горшки по чуть-чуть в сторону… сначала упал один… потом второй… из квартиры на меня с любопытством смотрела моя собака, глупо моргая глазами при падении каждого нового горшка, в тот момент мне хотелось ее придушить… время, казалось, тянулось бесконечно, а тишина квартиры нарушалась лишь звоном битого стекла… а потом терпение кончилось… и все остальные горшки были уничтожены одним махом… на этом окне они у нас больше не стоят…

Автор: volnovik 15.10.2007, 22:47

Vixen: 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475

tosh: что это за безумие?

Vixen: это?

Vixen: это пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь унвигинтиллионов четыреста двадцать восемь вигинтиллионов семьсот девяносто новемдециллионов двести три октодециллиона четыреста семьдесят восемь септендециллионов семьсот шестьдесят два сексдециллиона триста сорок квиндециллионов пятьдесят два кваттуордециллиона семьсот двадцать три тредециллиона триста сорок шесть дуодециллионов девятьсот восемьдесят три ундециллиона четыреста пятьдесят три дециллиона четыреста восемьдесят семь нониллионов двадцать три октиллиона четыреста восемьдесят девять септиллионов девятьсот восемьдесят семь секстиллионов двести тридцать один квинтиллион двести семьдесят пять квадриллионов четыреста двенадцать триллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять

Автор: балевик 24.10.2007, 21:14

Из жизни НЕБОжителей...

Место действия:
уездний дилинговый центр

Повод:
Результат составил при стандартных условиях 200% !!! прибыли от счета за месяц, заработав 2000 долларов (было 1000, стало 3000).

Причина:
Интервью с победителем последнего конкурса трейдеров для специалистов в августе 2007 года Лобузовым Владимиром Анатольевичем

Скоропалительный вывод:
Вывод напрашивается сам собой - все же, как полезно учиться на профи-курсах Академии

Залог успеха:
Какой профи-курс принес Вам столь громкую победу в этом конкурсе – 200% за один месяц? (примечание для читателя: участие выпускников профи-курсов в конкурсе трейдеров предполагает работу с обязательным применением методов анализа, изученных на профи-курсе).

- Победу в этом конкурсе мне принесли знания, полученные на заочном профи курсе, “Анализ коррекций и расширений Фибоначчи”, который вёл автор курса А. Кияница, за что я ему лично очень благодарен

Инструмент:
Работа с какими валютными парами позволила получить такую высокую прибыль? Почему Вы выбрали именно их?

- На конкурсе я работал с 11-ю валютными парами, из 19-ти возможных, но 50% прибыли я заработал на паре GBP/JPY. Также хорошую доходность мне принесли пары EUR/JPY и GBP/CHF. Почему я выбрал именно эти пары? Потому, что это наиболее волатильные пары на рынке FOREX, что даёт возможность взять больший ход цены, по сравнению с другими валютными парами

Впечатления публики:
2007-10-03 01:41:37 KING-TRАDER

Круто, уважаю. Моя ТС дает пока 100%, в лучшем случае 150% в месяц, но ща в плотную возьмусь за Фиюонначи
--------------------------------------------------------------------------------

2007-10-03 03:33:08 Торис

100-150% плюс везение = 200% :-)
--------------------------------------------------------------------------------

2007-10-03 15:37:45 Makey

круто

Осторожные вопросы второкурсников:
2007-10-03 22:11:46 mas76

Да че круто, на реальных деньгах такого не сделать. С депозитом в 1000 баксов заходить 5 кросами. А тут учебная штука повезло не повезло называется. Слежу за конкурсом участвуют одни и теже и действуют одинаково открывают 10 пар и играют в рулетку. Это уже не конкурс трейдеров а чушь какая то. Вот если бы было ограничение на колличество пар одновременно скажем или плечо побольше как на Альпари, где вот так зашел всем депозитом и улетел. Тогда да можно говорить о серьезности результата 200%.
--------------------------------------------------------------------------------

2007-10-06 11:38:22 Лентяй

На реале такого не будет. Увы..

Похлопывание по плечу ПАПЫ:
2007-10-10 13:27:24 Алексей Кияница

Господа, приветствую. Вынужден вас "впечатлить" - этот участник действовал рационально, и его победа честная. Будет ли на реале такой результат? А почему бы и нет... У этого человека нет неверия в свои силы - именно поэтому он и Победитель, все может быть. Что касается правил конкурса, то мы их как раз и привели к такому виду, чтобы они отражали скорее грамотность участников, чем размер и мощь плеча. Желаю всем успеха!

Последствия команды "Фас" не приводятся по причине объема и масштаба глупости...

P.S.
Думаете виновник торжества успокоился на достигнутом? Человек в своей сущности, это переделыватель всего окружающего мира, поэтому:
в моих планах на ближайшее время пройти ещё ряд профи-курсов, в первую очередь пройду профи-курс “Индикатор Ишимоку, как основа торговой системы”, а о пользе говорит победа в конкурсе.

Деньги платят - PR-отдел отрабатывает...

Автор: Stranger 27.11.2007, 22:42

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. biggrin.gif

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е[ ...ые меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Автор: volnovik 14.12.2007, 1:17

Чукча на бирже

Биржа - сильно интересно,
Захотелось торговать.
Договор я заключала,
Брокер начал колдовать.

Список акций показал,
Про ликвидность рассказал,
Про плечо и маржин-калл
Моя сильно загружал.

Вижу - график шевелится,
Моя РАО прикупать.
Ну а к вечеру, собака,
Оно стало припадать.

Моя сильно разозлился
И убытки посчитать.
После этого расчета
Ночью плохо стало спать.

Главный аналитик утром
Сильно Сбер критиковать.
Моя быстро поразмыслив
Шорт скорее открывать.

Сбер, как танк ползет все выше.
Моя нервы не хватать.
Стопку водки опрокинул
И компьютер выключать.

Телефон звонок взревела
Это брокер говорит
Все позиции закрыты
Счет почти что обнулит.

Моя долго горевала
Все болела голова.
Сто оленей проиграла
За каких-то пару дня.

Биржа - это вам не шутки.
Здесь мозги надо иметь.
Лучше я пасти оленей
И стрелять ружьем тюленей

Автор: Stranger 16.7.2008, 18:42

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

Автор: kadmii 2.10.2008, 16:20

Фондошная акция:
"Для тех кто купит на дне, второе дно в подарок!"

Автор: Alexs1985 3.10.2008, 13:20

Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю... меня просто попросили зайти сюда батарею починить.
__________________________________________________
______________________

Во время вечеринки одна парочка уединяется в темной спальне:
- Ах, Сема! Какой пыл! Ты еще никогда так меня не любил! Это, наверное, потому, что сегодня праздник!
- Нет, это, наверное, потому, что я - не Сема...
__________________________________________________
______________________

Парень своей девушке-блондинке на вокзале:
- Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется.
- Я тебя дождусь, милый!
- Меня не будет очень долго, иди домой.
__________________________________________________
______________________

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!

Автор: rodriguez 10.10.2008, 13:57

Вот, на злобу дня.
Сводка новостей финансового рынка России, пятница 2010
Сегодня 3 сентября, 2010 впервые за полгода на 7 минут были открыты торги
на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это
засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на
26% и скрыться в неустановленном направлении.
Но в целом российский фондовый рынок по-прежнему остается островком
стабильности в мире финансового кризиса. Объяснить этот феномен не может ни
один аналитик. Действительно, ведь котировки рухнули, денег в экономике
нет, а за рубль на мировом рынке вполне натурально дают по морде.
Вот и премьер России неудачно пока вернулся с очередных переговоров о
поставках стратегических ресурсов с Украины. Стороны зашли в тупик, так как
украинская сторона продолжает выкручивать руки несусветной ценой за
кубометр соли. Инвесторы, вложившиеся в соответствующие фьючерсы, потирают
руки. Среди заготовителей грибов тихо зреет паника.
После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране
улучшилось. Новая супер-площадка получила существенную поддержку наличными
деньгами и наконец расплатилась с долгами за электричество и туалетную
бумагу.
Тем временем курсы переквалификации закончили уже три тысячи финансовых
аналитиков и инвестбанкиров. Они приобрели общественно полезные профессии
продавцов круглосуточных магазинов, переборщиков картофеля и массажистов.
Но некоторым подлецам по поддельным паспортам удалось все же скрыться в
Исландии.
Кстати в очередной раз граждане РФ удивляются прозорливости Президента.
4-миллиардный транш в поддержку Исландии обернулся масштабными поставками
морской сельди. В результате север и северо-запад России не вымерли от
голода неожиданно холодной зимой 2009 года.
На фоне общего затишья бумаги Сбербанка в начале третьего квартала
неожиданно пошли в резкий рост. Как выяснилось, они очень хорошо крутятся и
отлично курятся даже без табака.
ПКРД (Продовольственная корзина Роллтона-Доширака) в очередной раз
подросла. Это связано с покупкой одноименными лапшами торговых сетей
"Азбука вкуса" и "Глобус Гурмэ" соответственно.
Приятная новость для патриотически настроенных инвесторов-медведей. Доктора
из Российской Службы Фондовых Обвалов теперь сможет вызвать каждый желающий
в любое ОАО и ЗАО по единому номеру 0003.
Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с
РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО
урожая предыдущего года.
Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в
общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что
нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в
качестве эксперимента.
Ну и в конце выпуска позитивные новости. В России появится новый праздник.
12 декабря каждого года теперь будет праздновать День памяти золотовалютных
запасов России. Депутаты единогласно поддержали инициативу министра
финансов Кудрина. Кстати, Алексей Кудрин вновь подчеркнул, что простым гражданам нечего опасаться
кризиса.

Автор: Stranger 10.10.2008, 19:33

Вот, на злобу дня.

Автор: Stranger 12.10.2008, 17:27

- Говорят, что Собчак беременна от Тимати.
- Неправда! Лошадки не могут иметь детей от обезъянок.

Автор: kadmii 1.11.2008, 11:55

http://smages.com/

Автор: Stranger 5.11.2008, 14:08

Из достоверных источников стало известно, что на вооружении Грузии есть не только «Крылатые» ракеты, но и «Носатые».

Евросоюз должен немедленно запретить Грузии использовать кассетные бомбы, даже если это аудиозаписи Кикабидзе.

Климатический парадокс: солнечная Грузия – причина холодной войны!

После операции «Принуждение к миру» Россия планирует для Грузии новую операцию – «Принуждение к сожительству».

Есть только один способ закрыть рот Саакашвили – дать пожевать ему свой галстук.

Знаете ли вы, что грузинская национальная обувь скоро будет называться – «геноцваленки».

Евросоюз успокоил грузинского президента: если Россия перекроет Грузии поставки нефтепродуктов и газа, европейские ученые разработают модели машин и самолетов, которые будут летать на «Боржоми».

И, наконец, стало известно, почему в Черном море у берегов Грузии скопилось так много американских военных кораблей. Они доставили для перевооружения грузинской армии огромное количество памперсов.

Западную Европу захлестнула волна пропаганды из Грузии. Однако, проанализировав источники информации, большинство людей на Западе пришло к мнению, что из всех грузинских источников вызывают доверие только минеральные.

Почему в Европе именно Германия с Францией против того, чтобы задираться к России? Потому, что они с Россией уже воевали!

В Черном море российское правительство в ближайшее время введет новый тариф: «Все входящие – платно!»

Шесть европейских стран, которые более всего по указке США выступают против России, решили образовать новый европейский клуб «Большая шестерка»

Автор: kadmii 23.11.2008, 6:01

"Вчера с 75-го этажа офисного здания в Нью-Йорке выбросился очередной трейдер.
После удара об землю он отскочил вверх на 5 метров, чем отыграл часть предыдущего падения."

Автор: rodriguez 8.12.2008, 16:33

20 причин, почему русским не страшен мировой кризис

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug…

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat’. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто “доставать заначки”.

4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: “Nu i fig s nim!”. Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо “otmetit’” и “obmyt’”!

8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость купить в Европе “Бентли” за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы “haliava vse vklucheno”.

13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана “Макдональдс”, русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый “gnat’ samogon”.

14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas’ всяким там энергосбережением.

15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить “майбах” и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.

16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.

17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.

18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь…

19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.

20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу “vodka bez piva dengi na veter”. Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5.

Автор: vito 10.12.2008, 12:42

В связи с кризисом в словарь решили ввести новую букву. Только Русский
человек может понять глубокий смысл новой буквы ...



Эскизы прикрепленных изображений

Автор: niara 10.12.2008, 15:26

не на кризисную тему, но тоже о нас... http://dr--zoidberg.livejournal.com/291818.html
:)))

Автор: Volchik 24.12.2008, 14:36

...ады сгорят
что интересно в нынешнем кризисе, так это почти полное отсутствие паники.
ну, в моем кругу общения, по крайней мере.
возможно, люди, которые несколько лет подряд ночами не спали, а строили россиянам жилплощадь, чтобы те могли размножаться в ипотеку, испытывают другие чувства, не знаю.

но те, что попроще, не слишком переживают.
многие, конечно, с легкой грустью задумываются о своих сбережениях, но нет ни страха, ни ощущения несправедливости происходящего.
и злорадства особого нет. это уж вообще небывалое дело.

меня, правда, подвозил недавно таксист, который кризису радовался. я от него даже не ожидал. у него очень такой, знаете ли, интеллигентный был вид, интеллигентней, простите, чем у моего научного руководителя. но вот мы тронулись, включили, кажется, "эхо москвы" и он, услышав экономические новости о происходящем в америке, радостно и даже как-то нежно сообщил:
-- ну уж теперь ебнет, так ебнет. володя им даст просраться.
а я не сразу понял, что он на такой короткой ноге с премьер-министром. я из тех, что попроще.
-- какой, -- говорю, -- володя?
-- ну как какой, -- удивился таксист, -- путин володька.

и мне как-то сразу стало очевидно, что этот таксист если и не сидел с премьер-министром за одной партой, то, как минимум, отнимал у него деньги на завтраки. или, возможно, по какой-то причине он считает владимира путина членом своей семьи. я, знаете ли, был знаком с одним товарищем, который чуть не переспал с дочкой евгении симоновой* и на этом основании очень ценил евгению симонову как актрису.

в родственные связи мне было как-то неудобно влезать, поэтому я попробовал перевести разговор на экономические рельсы.
-- но ведь, -- сказал я экономическим тоном, -- если у них ебнет, нам же вообще пиздец.
-- это да, -- довольно сказал таксист.
-- на такси станут меньше ездить, -- добавил я, пытаясь облечь свой тезис в доступную для собеседника форму. -- и стабфонд ебнется.

собеседник пожал плечами, и я понял, что человек, который называет премьер-министра володькой, по определению не может быть бомбилой. наверняка он ехал на своей старенькой шкоде по важному государственному делу, а меня подобрал так, чтобы укрепить профицит бюджета. и везти ему меня не то чтобы противно, но он, в общем-то, выше этого.

и тут таксист выдал удивительную фразу.
-- ради национальной гордости, -- сказал он, -- никакого стабфонда не жалко.

я не очень понял, как национальная гордость связана с проебанным стабфондом, но через минуту выяснил, что ради национальной гордости не жалко также личных сбережений, работы и много чего еще. даже галопирующая инфляция это недорогая цена за то, чтобы увидеть, как америка тонет в своем американском говне. и володька это понимает.

-- двадцать лет мы ждали, -- и внезапно превратился из луначарского в дзержинского. то есть, из человека, которого можно заподозрить в наличии собственной библиотеки, в обычного чахоточника**.

но это был единичный случай.

так-то всем похуй. ну, ебнет и ебнет. значит, так и надо, если ебнет.

мне кажется, это демонстрирует высокий уровень самодостаточности русского народа. заемные ценности у нас не приживаются. культ денег, а особенно работы за деньги, нам чужд. мы, конечно, можем сделать вид, что нам нравятся деньги, но в глубине души каждый русский человек понимает, что деньги это зло. работа же в сознании каждого русского человека вообще не связана с деньгами. русский человек работает, потому что ему скучно и потому что привык***. если он не будет работать, у него будет так много свободного времени, что организм не выдержит. отсюда общая бесполезность всевозможных тимбилдингов, систем мотиваций и прочей иноземной ереси, которую даже эйчары не могут принимать всерьез. бурлаку не нужна мотивация. он просто тянет и тянет. устанет -- отдохнет. а потом снова возьмется за лямку.

и, представьте, что до бурлака доносятся крики людей, которые несколько лет ехали на барже, а теперь напоролись на мель. а у этих людей были какие-то планы. они куда-то хотели доплыть, а теперь стоят на палубе и следят за тем, как к щиколоткам подбирается вода.
-- катастрофа! -- кричат эти люди бурлаку. -- все пропало, чувак! все! про! па! ло!
а бурлаку похуй. его дело было тянуть. что к этой лямке привязано и зачем, это вообще, блядь, не его проблема.
-- мы не сможем тебя кормить, -- кричат эти люди. -- ведь деньги дорожают! кредиты укорачиваются! нужно что-то предпринять!
бурлак неуверенно трогает рукой лямку. наверняка он что-то ел по пути, но вот, черт подери, не может вспомнить точно, что и, главное, когда.
-- нам бы хотелось, -- кричат ему люди с берега, -- чтобы ты как-то тоже был заинтересован! ради тебя же стараемся, чувак! ты думаешь, это нам нужно? ты думаешь, мы ради себя все это время плыли на барже?! ну-ка, ухнем! ухнем!
бурлак пожимает плечами. он не знает. он вообще не знал, что на барже кто-то был, пока она не начала тонуть. для него утопление баржи это занятный, но не связанный с непосредственной реальностью опыт.
-- ты ведь даже не знаешь, куда плыть, -- кричат ему люди. -- мы нужны тебе! ты не справишься... без наших институтов... без экономической системы... без антикризисных мер... безработица... инфляция... ...ады сгорят...
бурлак думает.
-- так, что ли, не тянуть пока? -- кричит наконец он в ответ.
но река молчит.

эту апатию легко свести к отрицанию или, наоборот, к принятию. так, терминальный больной внезапно успокаивается и перестает называть себя терминальным, потому что уже привык к мысли, что умрет и больше не боится этого слова. но мне кажется, что дело в другом. мне кажется, что последние семь лет бурного экономического роста показали, что деньги -- по крайней мере, в россии -- не приносят ни счастья, ни свободы.

мы когда-то надеялись на первое и довольно долго верили во второе, но все оказалось обманом. необеспеченность рубля именно в этом. ты можешь быть беден, но тебя в любой момент могут раздавить. ты можешь быть богат, но тебя в любой момент могут раздавить. ты можешь купить в кредит "форд фокус" и рассказывать маме, что ты теперь средний класс. но мама тебе верит потому, что любит. в принципе, можно было сэкономить и купить "оку".

люди зарабатывают деньги не потому, что им нужны деньги, а чтобы отвлечься.

деньги в нашей стране не приносят независимости.
а если деньги не приносят независимости, то терять их, конечно, жалко.
но не очень.

* не удивлюсь, если у евгении симоновой нет никакой дочки, но за что купил, за то и продаю.
** строго говоря, дзержинский умер не от чахотки, да и начитанность луначарского легко можно переоценить. с другой стороны, дзержинский был худой и изможденный, а у луначарского были собственные очки.
*** точно так же большинство работодателей воспринимает неизбежную выплату заработной платы или как милость со своей стороны, или как грабеж. в зависимости от характера.

Взято: http://2k.livejournal.com/

Автор: rodriguez 24.12.2008, 15:33

http://www.aksalser.com/game.htm

Автор: volnovik 2.3.2009, 20:15

Эскизы прикрепленных изображений

Автор: volnovik 15.10.2009, 19:19

В инвестиционной компании к директору обращается человек:
- Я слышал, вы ищете нового управляющего активами?
- Да. И старого тоже...

Сидит девочка эмо на трубе, мечтает о смерти , грустит о судьбе.
Но вдруг труба взрывается...
Газпром, - мечты сбываются!!!

---На улице два трейдера. Мимо проходит симпатичная девушка, они, заметив её, говорят:
-Ваууу... Ты посмотри, какой график!!!
-Да ты на бар, на бар посмотри!!!
-Дааа... Я бы зашел в лонги!!!
-А я бы зашортил.....

Автор: Stranger 16.10.2009, 17:48

1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.

Автор: vikpc 17.10.2009, 1:57

1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.

Автор: Stranger 17.10.2009, 16:56

Цитата(Stranger @ 16.10.2009, 20:48)

1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.

Кстати, Эдуарду Ходосу(главе еврейской реформистской общины Харькова и Харьковской области) одним из активистов еврейской религиозной организации «Хаббат»(когда он еще состоял в этой организации) за 2 мес до ликвидирования СССР было сказано что, СССР осталось 2 мес, а США – 20 лет.

не анекдот, а так ремарка к слову )

Автор: vikpc 17.10.2009, 20:13

А кто сказал то? Голос Вселенского разума? 

Автор: rodriguez 18.11.2009, 16:35

Инвестор и аналитик Марк Фабер: Деньги правительства лучше потратить на пиво и проституток


Известный нестандартным подходом к инвестициям американский бизнесмен Марк Фабер, глава Marc Faber Ltd., весьма необычным образом прокомментировал антикризисный пакет американских властей США.

«Федеральное правительство выдало каждому из нас по $600 (имеются в виду налоговые льготы в рамках антикризисного пакета). Если мы потратим эти деньги в Wal-Mart (крупная сеть супермаркетов), они уйдут в Китай. Если на бензин - они уйдут арабам. Если мы купим компьютер - в Индию; фрукты и овощи - в Мексику, Гондурас и Гватемалу; хорошую машину - в Германию; какую-нибудь бесполезную дрянь - в Тайвань. В любом случае они не помогут американской экономике. Единственный способ удержать деньги дома - это потратить их на проституток и пиво, это единственные продукты, которые все еще производятся в Америке. Я так и поступил», - заявил он.

Автор: AlexanderIII 7.12.2009, 4:22

в середине - треугольник взято из жж

Автор: AlexanderIII 24.1.2010, 23:18

интересная опечатка (ошибка при распознавании текста, если быть точным) в знаменитой книге мерфи)

Автор: volnovik 9.2.2010, 17:21

Каспаров и Полёт Валькирии

http://www.youtube.com/watch?v=Y4VuU1Rwn6Q&feature=rec-fresh+div-r-2-HM

Автор: rodriguez 3.3.2010, 22:38

http://1.bp.blogspot.com/_TwUS3GyHKsQ/S429w7OWNbI/AAAAAAAAENE/os2xWWusQRY/s1600/bidu.png

Автор: Merlin 3.3.2010, 23:14

http://1.bp.blogspot.com/_TwUS3GyHKsQ/S429w7OWNbI/AAAAAAAAENE/os2xWWusQRY/s1600/bidu.png

Автор: AlexanderIII 2.4.2010, 10:24

по евро на минутках нарисовали пасхальный крестик

Автор: AlexanderIII 4.5.2010, 17:48

считаю работу гениальной - автор всего тремя типографскими знаками передал глубочайшую суть это есть отличительное свойство любого велкого творения - когда лаконично и с большим смыслом. обожаю такое. есть ещё примеры...

Автор: sergeidruz 19.5.2010, 20:04

Здравствуйте,готов поделиться своей собственной системой торговли за определенную плату, в основе которой лежат три индикатора,приносит эта система от 40 до 150 пунктов в день,пусть немного но стабильно. Кому интересно пишите в АСЬКУ удалено или СКАЙП удалено.

Автор: Александр /FXO/ 19.5.2010, 21:02

Автор: AlexanderIII 12.7.2010, 0:43

может ли осьминог предсказывать движения валютных пар?))

Автор: Meryl 2.12.2012, 16:18

может ли осьминог предсказывать движения валютных пар?))

Автор: stockmaster 20.2.2013, 16:09

http://futuresforum.ru/topic159-fyuchersnye-demotivatory.html

Автор: AlexanderIII 13.4.2018, 13:33

Портрет типичного держателя криптовалюты
http://www.imageup.ru/img37/3041093/2018-04-13-uahaha-gr4i4sm.jpg.html

Автор: AlexanderIII 14.4.2018, 7:44

http://www.imageup.ru/img37/3041091/2018-04-14-uahaha-post-470-0-73647100-1522603411.jpg.html

Автор: AlexanderIII 12.10.2018, 14:19

Автор: AlexanderIII 22.1.2023, 18:18

https://ibb.co/5FqW2MN

Автор: AlexanderIII 18.3.2023, 12:55

https://t.me/mosmap/11967

💸 В Москве прошёл денежный дождь

Сотрудники ФСБ наведались к жителю ЖК «Дом в Сокольниках» на Русаковской. Пытаясь спрятать деньги, хозяин вышвырнул их в окно. Все деньги изъяли силовики.

P. S. Бумажками по €500, однако! По ссылке в Телеграмм видео.

Автор: AlexanderIII 18.3.2023, 12:57

*дубль

Автор: AlexanderIII 11.8.2023, 18:15

💵 Курс доллара на Мосбирже почти 100 рублей

Автор: AlexanderIII 3.2.2025, 19:13

🤦‍♂️ Молодая пара рассказала, как потеряла 10 миллионов рублей из-за обвала крипты сегодня утром

Видео в Телеграмм: https://t.me/newsmoscow/18483

P. S. Наверное, с плечом торговали